Tony Roporolo (Amor es...)

-Qué hubo, todo mi pueblo. Aquí estoy para trabajar con Uds. en el programa "Operación cupido", para presentarles a un candidato al programa... eh, estuvo a punto de ser el joven del año de esta temporada; un muchacho big ligger. Está muy bien vestido de novela hoy, con tremendo traje de solapa grosera y a tacón. El muchacho se llama Tony Roporolo. Eh, Tony, ¿amor es...?

-Amor es, este... ay, cómo digo yo, pue'...
Amor es volar, volar, volar, correr, correr, correr... como una libélula, pue', después de estar arriba bien alto, dejarse caer así: ¡TAS!


Extraído del inicio del tema "No me pagan", de LAI... del que considero es y será su mejor producción discográfica, "The new sound of the Venezuelan gozadera", y lo más chaborro-con-clase venezolano que hay, un disco repleto de la más estupenda mezcla de detalles "pero que bien autóctonos". Y de ñapa, uno de mis discos favoritos "ever".

El tema finaliza con un extracto de algún sketch de algún disco de Joselo (o eso tengo entendido), que no ha dejado de tener vigencia, mucho menos estos días...:

"Quiero ser enfático en esto, y decirlo claro y diáfano. Estamos gobernando estupendamente. Si no gobernamos estupendamente, gobernamos con clarividencia. Y si no gobernamos con clarividencia, gobernamos con buena intención. Y si alguien no ve la buena intención, ¡por lo menos reconozcan que hacemos lo que podemos!"

Que fú que Joselo y Perucho Conde, quienes hicieran crítica de humor a la política corrupta, malhabida y burlona, hoy día apoyen (o hayan apoyado) un régimen mucho peor que el que criticaban... aunque el Sr. Perucho sí conserva todos mis respetos... :)


"Que fú, que fú, que yo no sea musiú"
Perucho Conde, "La cotorra criolla"

"No me pagan, no me pagan me encanta comer sushi y a mí no me pagan"
Los Amigos Invisibles, "No me pagan"

P.D.1: Si alguien conoce el origen del primer extracto que suena en el tema, ¡hágamelo saber! :D
P.D.2: Por favor, ¡que alguien me diga que Perucho conde ya no es oficialista...! ¡Pero de verdad!
P.D.3: Este post es tan carente de uniformidad como el propio tema de LAI, he allí la consistencia

P.D.4: Actualización, Q.E.P.D. Joselo.

HTML5 en iExplorer

Investigando sobre HTML5 en iExplorer, caí en esta página de cristalab.com, el cual presentaba esa publicidad de Google... no, no pude evitar hacer la asociación... y ahí les dejo este "demotivational" para que compartan su frustración con otros por igual... ;)

¿Por qué COMPLICARSE la vida?

(la traducción bajo la imagen)
 

¿Extrañas a alguien?.........Llama

¿Quieres encontrarte con alguien?.........Invita

¿Quieres que te entiendan?.........Explica

¿Tienes dudas?.........Pregunta

¿Algo no te gusta?.........Dilo

¿Algo te gusta?.........Dilo

¿Quieres algo?.........Pídelo

¿Amas a alguien?.........Dile 

"Like a boss"

Cómo diferenciar los lenguajes asiáticos principales

Tan claro como el agua de un pozo en un jardín zen...
(la traducción bajo la imagen :)

 

Es KOREANO si:

• hay un montón de círculos
• hay un montón de lineas rectas
• parece que los símbolos te están haciendo caras

Es JAPONÉS si:

• tiene símbolos ondulados y cuchis
• tiene símbolos bastante sencillos y espaciados

Ojo, el japonés toma prestados símbolos del chino:
 
Es CHINO si:

• todos los símbolos son grandes y asustan

 ¡Grrrrrr!

Gray Poupon

Advertencia, ver los siguientes videos en orden.

Me encontraba viendo Wayne's World (el mundo de Wayne, siempre fiesta, excelente!)... y me encontré con un escena que no comprendí...

Gracias a Dios no estoy en 1992, y Google existe para aumentar la "cultura general" (y no lean la siguiente oración, pero si se ganan un concurso por saber esto luego de leerlo aquí, vamos 50-50! ya lo leyeron aunque les dije que no lo hicieran, ya hicimos pacto).


Comencemos por este comercial de 1988 de una cierta mostaza... donde todo empezó.


Luego de la voz del locutor, el caballero dice:
- Disculpe, ¿tendrá mostaza Gray Poupon?
- Pero claro.
"Gray Poupon, uno de los placeres más finos de la vida"


Luego, una muestra de lo que le siguió al comercial:


- Discúlpeme, ¿tendrá un poco de Gray Poupon?
- Pero claro...
"Gray Poupon, uno de los placeres más finos de la vida" 



Ahora, el magistral turno de Wayne


- Discúlpeme, ¿tendrá un poco de Gray Poupon?


Cuando vean la película (de nuevo), las risas son gratis ;-P

Wow! What a totally amazing, excellent discovery! 
("¡Wau! "¡Qué excelente descubrimiento, totalmente asombroso!")  Wayne Campbell

53 maneras de molestar a las personas

Aún hay tanto qué hacer en la vida... xD

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

(Sacado de aquí, y ellos a su vez de acá o de acá)

Aún viva

Esto fue un triunfo.
Estoy poniendo una nota aquí: Gran éxito.
Es difícil exagerar mi satisfacción.



Ciencia de Aperture:
Hacemos lo que debemos porque podemos.
Por el bien de todos nosotros
excepto por los que están muertos.

Pero no tiene sentido llorar por cada error
sigues intentando hasta que quedas sin fuerzas.
Y la ciencia culmina y tu haces un arma de fuego estupenda
para las personas que todavía están vivas.

Ni siquiera estoy enojada.
Estoy siendo muy sincera en este momento
a pesar de que me rompiste el corazón y me mataste
y lo hiciste pedazos
a arrojaste cada pieza a un incendio.
A medida que se quemaban dolían porque ¡estaba tan feliz por ti!

Ahora estos puntos de data forman una bella línea
y ya no somos beta, estamos saliendo a tiempo
así que me alegro de haber sido quemada.
Piensa en todas las cosas que hemos aprendido
para las personas que todavía están vivas

Anda, ve y déjame
creo que prefiero permanecer adentro
tal vez encuentres a alguien más que te ayude
quizás Black Mesa
Eso fue chiste, ja, ja, es improbable.
De todos modos este pastel es grandioso, es tan delicioso y húmedo.

Mírame aún hablando, cuando hay ciencia por hacer.
Cuando veo por ahí me alegro de no ser tú.
Tengo experimentos por hacer, hay investigaciones que realizar
en las personas que todavía están vivas.

Y créeme, todavía estoy viva
Estoy haciendo ciencia y todavía estoy viva
Me siento excelente y todavía estoy viva
Mientras tu mueres yo estaré viva
Y cuando estés muerto voy a estar viva
Aún viva... aún viva.

Traducción alguito libre del tema Still alive, del OST del juego Portal

"-Ey, Ese ringtone...- -No, no he jugado portal-"

Pero, ¿y qué hemos hecho con tu idioma?

Yo no sé si pensar que era un genio o un loco Andrés Bello... estoy casi segura de que íbamos a terminar así si le terminaban de hacer caso... pero al mismo tiempo, creo que llevaba algo de razón...

No se asusten...

El siguiente es un texto humorístico sobre las nuevas normas de la ortografía española, que alguna vez me pasaron por mail, y que me parece una joya. Muy bien escrito y llevado, con cuidado en los detalles, y para reir rico un rato... por ello, se los comparto :)

Nueva ortografía
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la nueva reforma de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han enviado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente confidencial, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre C, Q y K. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la K será asumido por esta letra (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí). En adelante, pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la C y la Z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoparlantes ke konvierten todas estas letras en un úniko fonema, kon lo kual sobrarán la C y la Z: "El sapato de Sesilia es
asul".

3. Por otro lado desapareserá la doble C y será reemplasada por X: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su extraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la B kon la V, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la B larga y la V korta. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la V y beremos kómo bastará con la B para ke bibamos felises y kontentos.

5. Pasa lo mismo kon la "elle" y la "ye", todo se eskribirá con Y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará el agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda B será de baca, toda B será de burro.

6. La H kuya presensia es un fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abichuelas o alkool.

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de "erre" se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

8. No tendremos ke pensar como se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

9. Ebitando otros problemas ortográfikos se fusionan la G y la J, para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y rrápido rritmo.

10. Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma. Aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo; Berbigrasia, "¿Komo komo komo komo?"

11. Las konsonantes ST, PS o PT juntas kedaran komo simples T o S kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke estas propuestas osionales estan destinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

12. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿Ke ora e en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de lo aorro son de Matia". Entre ellas, se suprimiran las ese de los plurales, de manera que diremos: "la mujere" o "lo ombre".

13. Depue yegara la eliminasion de la D del partisipio pasado y kanselasion de lo artikulo. El uso a impuesto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo; desde el kinto año kedaran suprimida esa D interbokalika ke la jente no pronuncia.

14. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao al prinsipio, y ablaremo komo fubolita del Aliansa, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprendrer nuevo idioma rresulta ma fasil.

15. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabes pake sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

16. Eso si, nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra Ñ. "Eñe" rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibificante de itoria kastisa epañola unibersal.

(Encontrado aquí)


"En un estudio sobre qué tan "sucios son los idiomas, el japonés quedó como el menos sucio, mientras que el español les ganó a todos... ¿por qué? muy fácil: cuando insultamos, somos capaces de cagarnos en la madre, ¡o hasta en Dios!"
Así me contó un profe.

Robin, conde de Huntington

Cuenta la leyenda conocida por todos, que Robin Hood robaba a los ricos para darle a los pobres; pero,

¿habrá él sabido siempre que el dinero que robaba era producto de la avaricia?

¿se habrá equivocado alguna vez?


Como en esa oportunidad en que robó un carruaje que atravesaba el bosque a velocidad, con un hombre corpulento, o más bien gordo, en su interior, de buenos trajes y sudor en el rostro, como si escapase de una gran preocupación... y fue a este hombre que ese día, en ese momento preciso, Robin y sus secuaces asaltaron a medio camino, quitándole toda pertenencia, y dejando apenas carruaje, caballo, chofer (qué más da, qué culpa tenía el hombre de estar trabajando) y lo que llevase de ropa encima, pues tampoco era para que cogiese un resfrío.

Fue entonces que con aquellos dineros mal habidos, Robin, sus compañeros, y algunos de los que apoyaban su causa comieron un par de días un poco mejor que de costumbre...

...pero lo que ignoraba nuestro joven paladín, era que aquella bolsa de dinero que nerviosamente celaba el hombre gordo, eran los dineros que pagarían la operación de una pequeña niña moribunda, pobre, cuya única esperanza yacía en ser tratada por un médico de una ciudad lejana, y cuyo traslado sería pagado por aquél hombre gordo y generoso.

Fue así que, inocentemente, unas cuantas comidas calientes fueron pagadas con la vida de una pequeña niña.

Bueno, al fin y al cabo, bien dicen que la vida de un niño es invaluable, ¿no?


"I lost. I lost? Wait a second, I'm not supposed to lose. Let me see the script."
(Perdí. ¿Perdí? Esperen un segundo, no se supone que yo pierda. Déjenme ver el guión.)
Robin Hood

(y es que así nos lo han hecho ver, en imágenes)

Demasiada cultura...

(Recibido vía mail)

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.

A partir de allí, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, "anfitrión" es sinónimo de "cornudo conciente."

RESUMIENDO

Cuando alguien diga de usted que es un buen anfitrión, pare la oreja y, por las dudas, vigile a su mujer.

DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...

(*)Aunque la cosa parece que no es exactamente así...

Aunque el término parece que viene de los fabulosos banquetes que organizaba este Rey, otros autores no lo tienen tan claro y se decantan por otros orígenes, pues en aquella época grandes banquetes los daban muchas personalidades y gente de la clase alta.

...tanta cultura ¡sigue siendo un problema! xD

(Una buena explicación aquí)

LOL

(Visto gracias a Quili )

"Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucho más memoria."
Top 20 frases Geek

Link(s)

Ella: “¡Mira! Tienes a un Link caminándote por el pecho”

Él: “jajajaja. Tú lo que quieres es que yo sea Hyrule”

Ella: “¡Ah, ¿sí?! ¿Y dónde está Ganon??”
(insertar sonrisa pícara)



<3 Geeks <3

“¿Sabes por qué Link quiere que lo metan preso? Para estar dentro de una Zelda.”
@gorkasiverio

Maridos

Relax, un poco de humor no viene mal de vez en cuando ;)

Dedicado a muchas "esposas" (espero no llegar a convertirme en una xD )

• Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
  Si la suelto, se pone a comprar...
  
  
• Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
  Un día me dijo:
  -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
  Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
  
  
• Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
  
  
• Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
  
  
• Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
  Ella me preguntó:
  -"Que estás viendo en la tele...?"
  Y yo le contesté:
  -"Bastante polvo..."
  
  
• En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
  Creó al hombre, y descansó....
  Después creó a la mujer...
  
  y desde entonces, ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
  
  
• Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
  Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
  hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe... en fin, lo que para mi parecía más importante.
  
  Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
  Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné...
  Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
  cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
  
  - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
  
  Después de aquello, no me acuerdo de nada...
  Estoy en blanco....
  Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
  vida... !!!!!
  
  
• El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
  tiene razón, y la otra es el marido.

Vía Diario Nocturno


Un pastel se arruina si en medio le pones mermelada como una pareja se arruina si en medio le pones pendejadas.

La mujer que llevas dentro no siempre es la mujer que llevas fuera.

Si amas a alguien déjal@ ir, si regresa es porque se le olvidó algo.
@Es así

Read & enjoy: UP!

(Disculpen el post en inglés... traducido, pierde todo el sentido...)

Me llegó hace un tiempo y me parece un texto excelente sobre esta simpática y compleja palabrita del inglés.

Amantes y conocedores de esta lengua, les encantará esto:

You lovers of the English language might enjoy this ..

There is a two-letter word that perhaps has more meanings than any other two-letter word, and that is 'UP.'

It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP? At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP and why are the officers UP for election and why is it UP to the secretary to write UP a report?

We call UP our friends. And we use it to brighten UP a room, polish UP the silver; we warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and some guys fix UP the old car.

At other times the little word has real special meaning.

People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses. To be dressed is one thing, but to be dressed UP is special.

And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is stopped UP. We open UP a store in the morning but we close it UP at night.

We seem to be pretty mixed UP about UP!

To be knowledgeable about the proper uses of UP, look the word UP in the dictionary. In a desk-sized dictionary, it takes UP almost 1/4th of the page and can add UP to about thirty definitions. If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give UP, you may wind UP with a hundred or more.

When it threatens to rain, we say it is clouding UP ... When the sun comes out we say it is clearing UP...

When it rains, it wets the earth and often messes things UP.

When it doesn't rain for awhile, things dry UP.

One could go on and on, but I'll wrap it UP, for now my time is UP, so...

it is time to shut UP!

Oh . . . one more thing:

What is the first thing you do in the morning & the last thing you do at night? U-P

Código civil femenino

Recientemente me pasaron esto por correo, y me pareció TAN atinado, que quise compartirlo por esta vía :)

Para todas las mujeres:

CÓDIGO CIVIL FEMENINO

Art. 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Solteras sí, solas nunca.

Art. 4: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. ;)

Art. 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, sólo da el reloj'.

Art. 6: Hombre gallina sólo sirve para hacer guiso.

Art. 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 8: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art. 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Art. 10: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Art. 11: No olvide que es mejor caer que estar guindando.

Art. 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Art. 13: Mujeres, mientras llega el indicado, disfrutemos al equivocado.

¡COMUNÍQUESE, CÚMPLASE Y REENVÍESE..! :D

La edad de los países

En estos días me hicieron un comentario que decía que cuando los europeos llegaron a América, encontraron a grandes masas de gente que estaban en un punto de evolución social anterior a la de ellos, pues básicamente estaban aún en la Edad de Piedra. Sin embargo, los europeos trajeron el futuro a esta gente (y no de lamejor manera, pero eso es otro asunto), y se mezclaron con ellos, sin darles chance para adaptarse.

No sé si ven el punto. No hubo una evolución social, en masa, acorde a lo que sucedía alrededor, y por ello casi toda América (en especial donde abundan los indígenas que viven en la civilización) está llena de una masa retrógrada de gente.

Suena lógico, ¿verdad? y suena a algo que puede solucionarse, ya sea devolviéndoles sus pertenencias, y largándonos casi todos de aquí (está como difícil, porque ni siquiera ellos son indígenas 100%) o quizá llegando a esta gente de maneras más acordes y traérlos en definitiva a este presente, que lo comprendan, y decidan si se regresan a su monte tranquilo o se adaptan a la civilización occidental de las ciudades...

...pero como yo no soy socióloga, esto lo saco a colación tan sólo para regalarles un excelente escrito que, de una manera jocosa y simple, nos explica este "fenómeno"

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Cuanto más conozco a la humanidad más me gusta mi perro. (Oscar Wilde)

De amor, simbología y exterminio del aburrimiento

3 videos de cómo la vida, el amor y la gente se abren paso ante la rutina (que nos pretende ahogar): Una oficina común, 2 personas y muuuuuuuchos papelitos!

Visto vía los panas de FB (De verdad que resulta útil el manejador de contenidos sociales ese!)

La cirugía de George W. Bush

¿Alguna duda?

Visto vía mail, gracias a DiarioNocturno

Un UpGrade superior incluso a Win7!

Visto vía los panas de FB

PD: Curioso como se repiten los colores win-google, eh? };)

"After The Crisis:15 Corporate Logos"

Y así se adapta también la imagen gráfica de las compañías a la situación actual:

-Visto vía diarionocturno mailing list-